Más chistes

Va un caracol y derrapa.

Va un pez y frena en seco.

Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en el culo!

- Se abre el telón y se ve una piedra pequeñita, pequeñita.
- ¿Cómo se llama la película?
- Rocky

- Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. 
- ¿Cómo se llama la película?
-Verano azul.

El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.
- ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!
Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:
- ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
- Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
- ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: “uno o dos"

En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momento... ¡Yo no he enviado a nadie!

Más chistes

¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

A Coruña en el pasado

Este es el Prezi de A Coruña antiguamente:

Chistes de Jaimito

A ver Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10, ¿Que tengo? -Unas manos enormes

-Papá papá! En mi cuarto hace mucho frio! -No te preocupes Jaimito, ponte en la esquina. -¿Porqué? -Porque tiene 90 grados

Jaimito en la escuela le preguna la profesora: -Jaimito, dime dos pronombres. -¿Quien?, ¿Yo? -Muy bien, estás aprobado!

Le pregunta un señor a Jaimito: -¿Cuantos años crees que tengo? Y Jaimito le contesta: -Perdone señor, pero solo se contar hasta cien.

-Mamá, ¿Sabes firmar en la oscuridad? -Creo que si, ¿Por qué lo dices? -Es para que firmes mis notas...

Chistes

¿Qué le dice un tomate a otro?
Nada, los tomates no hablan.

¿Qué le dice una piedra a otra?
La vida es dura.

Se encuentran dos adivinas por la calle y le dice una a la otra: -Hola, ¿Como estás? -Bien, gracias. -¿Y yo?

Le dice Jaimito a la maestra: -¿Los burros mueren a temprana edad? -No se, ¿ya te estas sintiendo mal?

Le dice Jimito a su madre: -Mamá, mamá! ¿Qué tienes en la barriga? -Un bebé -¿Y lo quieres? -Claro que si jaimito! -Entonces, ¿Porqué te lo comiste?